Смерть надеждам, ожиданиям от предстоящих выгод, совместным планам, совместно организованному быту…
Так сложилось, что этот запрос в моей практике самый частый, а именно — «как пережить расставание?».
Поговорим о несчастной любви, как о наиболее остро переживаемом варианте эмоциональной зависимости.
Встречаются двое: Катя и Ваня. Влюбляются. Кипят гормоны, бурный секс, разговоры 24/7, всё всегда и везде вместе, никаких секретов, полное слияние душ, идут разговоры о совместном будущем… Катино воображение уже нарисовало в деталях жизнь-полную чашу: свадьбу, дом, сына и дочь, дала им имена.
Проходит время, и вдруг оказывается, что у Вани есть еще и другие интересы, кроме Кати: рабата, друзья, увлечения. Он начинает задыхаться в Катиных объятиях и потихоньку выскальзывает из них. Однако, Катя готова полностью растворяться в его интересах, она видит себя его музой, прекрасной дамой его сердца, свои дела ей кажутся мелкими и не интересными, и она полностью погружается в жизнь Вани.
В этот момент и начинается эмоциональная зависимость. Когда человек забывает о личных интересах и подчиняет свою жизнь жизни другого, его состояние становится зависимым от состояния другого человека.
Ваня продолжает возвращать себе свое личное пространство. Встречи становятся реже, их радость омрачается бесконечными выяснениями отношений, что еще больше отталкивает Ваню.
И тут Катя меняет тактику! Начинает вести себя так, чтобы не портить проводимое вместе время, во всем угождает и заискивает, становится удобной. Незаметно для себя, активная и радостная девушка встает на позицию просителя и жертвы, а Ваня переходит в роль агрессора и преображается в разнузданного хама и манипулятора. В лучшем случае, он бежит из этих отношений, иначе их союз станет абьюзивным.
Итак, Катя остается одна. Свет без него ей не мил, ни спать, ни есть, ни встречаться с подругами — ничего не хочется. Цвета и звуки меркнут, без него нет радости жизни, появляются мысли о суициде.
Думаю многие или оказывались в главной роли, или были свидетелем такого несчастного романа.
В чем дело? Почему так красиво и прекрасно начинавшиеся отношения приходят к такому тяжелому концу?
Где сбой? Что пошло не так?
Причина 1: «Намечтали»
У отдельных людей своя картина мира, она индивидуальна, так как у каждого разное прошлое, порядки и устои. У каждого есть свой образ «идеального» партнера, которого вообразили еще в детстве, подкрепили мечтами в юности, и в момент, когда что-то в другом перекликается с тем совершенным образом, срабатывает механизм: это ОН/ОНА. Дальше мозг сам выстроит и оправдает все несовершенства под идеальную картинку. Как поэтичная, богатая воображением Татьяна Ларина присвоила лучшие черты любимых книжных героев Евгению, который, на самом деле, последним мог претендовать на эти качества.
Не желая ссориться, мы не озвучиваем свои потребности, молчим, не договариваем, пытаемся предугадать, что от нас хотят услышать. И все это — чтобы не разрушить картинку «безупречных» отношений. В результате, создаем ложное представление о себе/своей половинке.
Вот и получается, вы намечтали образ, а к вам пришел реальный человек со своими достоинствами и недостатками.
Что делать?
Смотрите на них открыто, разговаривайте прямо, не бойтесь конфликтов — они сближают.
Причина 2: «Отверженные»
Все они в детстве имели опыт отвержения. Интересы ребенка игнорировались, он не представлял истинной ценности для своих родителей. Ему приходилось угождать и заслуживать любовь, когда он имел право получать ее просто так.
Зависимому человеку это объяснить сложно. Он привык мыслить по-другому: я ничего не значу, я неинтересен себе, мои дела ничтожны, а вот интересы партнера — это важно, это интересно, это захватывает меня.
Причина 3: «Слияние»
Очень удобная позиция: она избавляет человека от необходимости брать ответственность за самого себя, поскольку вся его жизнь строится вокруг жизни его партнера, как растворимый кофе в горячей воде. Ему удобно жить, как приложение к кому-то.
Зависимый человек потому и зависим, что не может получить от партнера то, что страстно желает, но продолжает на это надеется. Он ходит с протянутой рукой в поисках любви, радуется крохам внимания, а если что-то пошло не так, то всегда виноват другой.
Представьте отношения, как совместное ООО, куда влюбленный инвестирует свое время, энергию и деньги в надежде, что проект принесет дивиденды. Вложений много, а прибыли с каждым днем становится все меньше и меньше. Что бы вы сделали в такой ситуации? Забрали бы инвестиции и вложили в другое предприятие.
Почему тоже самое не сделать в отношениях? Вы вложили свою любовь, нежность, заботу, деньги, время, и при этом ходите с протянутой рукой в надеже получить прибыль. Однако, вы никогда ее не получите, потому что вашему партнеру не ценны ваши вложения, они ему не нужны.
Как их забрать?
В эмоционально-образной терапии есть техника, которая так и называется: «возвращение инвестиций», и она очень хорошо работает при расставании и несчастной любви.
Покажу на примере:
Девушка 26-ти лет, управляющая отделом крупного банка, уже полгода после расставания, находится в состоянии «жить без него не могу, слежу за ним в социальных сетях, караулю у подъезда: с кем пришел».
— Если представить, что ты что-то вложила в эти отношения, что бы это было?
— Нежность, любовь, забота. Он для меня был все и всем. Он все забрал. Я не могу без него. Внутри пусто и очень больно.
— Представь, что он сидит перед тобой, что ты чувствуешь?
— Тяжесть, руки словно скованны.
— Что он забрал? Что это — «все»? Что у него осталось твоего? Как это выглядит? Представь.
— Девушка похожая на тень, у нее скованы руки она, словно прикреплена к нему.
— Посмотри, кто сковал ей руки? Чьи это оковы?
— Мама… Она хочет, чтобы я была с ним.
— А девушка хочет быть с ним?
— Нет. Ей все равно на него, она хочет порадовать маму.
— Кто эта девушка?
— Это я.
— Посмотри на девушку внимательно. Скажи ей: «У тебя есть дом, возвращайся ко мне. Я люблю тебя, ты будешь счастлива. Мы с тобой вместе будем счастливы. Ты никогда не будешь одинока. Тебе больше не нужно клянчить любовь в угоду матери, ты заслуживаешь ее по праву своего рождения. Я всегда буду с тобой и никому не дам тебя ранить».
— Что происходит с образом?
— Ей лучше. Она прижалась ко мне и обнимает меня.
— Обними ее.
— Я чувствую себя гораздо лучше. Мне хорошо, силы появляются, я их чувствую.
— Ты хочешь, чтобы она была с тобой?
— Да, хочу, она предает мне силы.
— Так и будет. Пусть она войдет в тебя и займет столько места, сколько нужно. Она — это ты. Ты сможешь взять ответственность за нее на себя. Думать о ней в первую очередь.
***
Вот так, забирая инвестиции из отношений, мы вышли на проблемы с мамой и опыт отверженности, пережитый в детстве. Детское поведение она перенесла с собой во взрослую жизнь: угождать маме, чтобы через ее одобрение получать ее любовь. Парень очень нравился матери и клиентка, дабы угодить ей, цеплялась за него, теряя себя и свою жизнь.
Данную сессию я привожу в сокращенном варианте. Клиентке удалось вернуть себе «инвестиции» вложенные в эти отношения, она ожила буквально на глазах.
Так часто и бывает. Вкладывая всю душу, всю энергию в другого человека, не заботясь о себе и не получая отдачи, он истощается, а вернув свои инвестиции, восстанавливается, обретает энергию, которую может направить на себя, в свое развитие, в свое будущее.
